Trei britanici pe biciclete s-au aventurat, în pofida avertismentelor cercetătorilor conaționali, într-o expediție ultimativă și chiar ultima pentru un membru al grupului: excursie ciclistă pe meleagurile românești. Brexit-ul lor s-a încheiat tragic după contactul cu un automobilist mioritic hotărât să-și apere țara de invazia supușilor imperialistului Charles. Deoarece noi suferim de niște simpatii probritanice pe care nu reușim să ni le explicăm rațional, venim în ajutorul temerarilor insulari porniți în căutarea senzațiilor horror prin lumea largă. Iată câteva alternative preferabile oricând, datorită riscului semnificativ scăzut, circulației pe bicicletă în România:
1. Safari, cu orientare spre vânarea mamiferelor mai puțin periculoase decât automobiliștii români: lei, tigri, pantere și alte pisicuțe care nu au cucerit internetul. Se știe că din fața unu leu african poți scăpa viu și nevătămat, asemenea biblicului Daniel, eventualitate exclusă atunci când te întâlnești cu un paraleu român deținător de permis auto.
2. Expediție printre vânătorii de capete din Borneo. Respectivii localnici și-au repersonalizat de mult îndeletnicirea ancestrală, preferând astăzi selfiurile cu capetele zâmbitoare și rămase la locul lor, pe umeri, ale vizitatorilor străini. Îi asigurăm pe naivii britanici că daiacii din Borneo nu sunt urmași ai dacilor, chiar dacă Daniel Roxin & CO susțin contrariul, așa că pot pedala liniștiți pe onduleurile deal-vale de acolo.
3. Expediție arctică în chiloți și maieu. Este, de asemenea, o întreprindere mult mai puțin riscantă decât mersul pe bicicletă prin România, deoarece eschimosul nu te va lăsa pradă înghețului, oferindu-ți găzduire în igluul personal, plus nevasta tot personală pentru reanimare. Atenție mare, însă: refuzul încălzirii cu nevasta eschimosului se sancționează la fel ca pedalatul în România, aplicându-se pedeapsa fatală din cauza dezonoarei adusă gazdei.
4. Excursie la Raqqa, cu obiectiv bine localizat – focarele de rezistență (încă) ale Statului Islamic. Niciun jihadist nu va fi ostil precum românii conducători de mașini atât timp cât ai barbă de hipster și susții că ai venit în Siria ca să protestezi contra agresivității occidentale vizând alimentația și modelul de viață halal.
Dacă, totuși, turiștii britanici insistă să se bucure de renumita ospitalitate valahă, îi sfătuim să-și lase bicicletele și automobilele lor pe invers acasă, preferând avionul care rămâne în continuare cel mai sigur mijloc de transport, inclusiv în România. Asta pentru că zboară prea sus pentru a intra în contact cu cocalarii români zburători în autoturisme pe studiile noastre de fezabilitate denumite uneori, din motive necunoscute, drumuri.
Citește și Cod roșu de caniculă și de pensionari
