Fără număr, enoriaşule!
Ştim cu toţii că Ultrafericitul Daniel este un bun afacerist, un om cu sfânt duh antreprenorial. Pentru a evita aglomeraţia, flegmele, coatele, leşinurile şi hoţii, îi propunem inginerului suprem al ortodoxiei române să introducă un serviciu de teleshopping sfânt. Să poată preacredinciosul să-şi comande bunuri atinse de oase, fără să facă varice.
De pildă: Cumpără acum tigaia Dry Cooker frecată de racla cu moaştele sfântului X. O adevărată făcătoare de minuni culinare. Nici nu trebuie s-o pui pe foc şi masa e gata. Funcţionează pe principiul combustiei spontane!
Sau: Iubiţi credincioşi, cumpăraţi cuţitul pentru pâine făcut din material de raclă! Tai o franzelă şi primeşti instant, cadou, gratis, cinci chifle şi doi peşti!
Şi altele: Parfum cu mir atins de moaşte, cu efect garantat antipreacurvie pentru enoriaşele cu soţi infideli! Pat medicinal în formă de raclă pentru dreptcredincioşii cu probleme de spate. Acum poţi şi tu să te simţi precum moaştele! Efect garantat! Bonus! Sonerie cu Sfinţii Părinţi pentru smartphone! Comandă acum şi primeşti GRATUIT un album foto cu toate moaştele din România!
Un ban cinstit şi pentru stat
În afară de teleshopping, să nu uităm, fraţi întru Hristos, nu-i aşa?, impozitul pe moaşte. Doar ce-am văzut zilele trecute pe Youtube un documentar despre pelerinajul musulmanilor la Mecca. Ei bine, pelerinajul ăla are o cifră de afaceri care se ridică la nivelul zecilor de milioane de dolari: hoteluri, restaurante, comercianţi. Problema e că la noi comerţul e monopolizat de BOR, care are scutire la taxe şi impozite.
Să nu înţelegeţi cumva că vrem să promovăm comportamentele deviante precum pupatul de oase în speranţa că mâine ne vom recupera restanţele salariale. Nu. Aici e rost de profit, frate Orlando Teodorovici! Taxează biserica, permite-le negustorilor să-şi amplaseze gherete în jur şi mai inventează câteva moaşte şi să vezi atunci cum intră bani grupa mare la bugetul de stat!
