in ,

4 modele de brad cu care să-ți petreci Sărbătorile, în funcție de posibilități

brad sexy de craciun

Fiecare persoană are așteptări diferite de la sărbătoarea Crăciunului. Pentru unii, punctul central îl reprezintă cadourile. Zgârciții sunt însă absolut consternați de faptul că a venit vremea unui nou Crăciun și vor trebui să dea bani pe cadouri.

Alții, de-abia așteaptă să primească darurile care li se cuvin. Cunosc şi din ăia de așteaptă, de ani buni, să ningă în noaptea de Ajun, pentru că ţin neapărat să intre în spiritul Sfintelor Sărbători. Ce-o fi însemnând asta precis, nu știu şi nici n-am avut curiozitatea să-i întreb.

Pentru o altă minoritate, Crăciunul are o tentă religioasă întrucât pe 25 s-ar fi născut, am înţeles, un VIP religios.

Pentru majoritatea însă, Crăciunul înseamnă împodobirea bradului, simbolul central fără de care toată înșiruirea de mai sus nu ar avea rost. Crăciunul a acaparat în așa fel societatea modernă, încât, dacă nu ai brad, ești un trist suprem.

În fine, e 24, Ajunul, n-ai încă brad și te gândești că nu vrei totuşi să fii un trist suprem. Ce faci? Stai, nu-ţi tăia venele şi nu-ţi băga capul în cuptorul de la aragaz, că oricum sunt gazele slabe şi rişti să mori abia de Paşte. Îţi dau eu, că te cunosc, câteva soluții de avarie.

1. Ești chitros? Sau poate la marginea hipsterismului? Dacă ești chitros, poți lua o coadă de mătură și înfășori în jurul ei sârme sub formă de crengi pe care pui globuri, beteală, luminițe. Dacă ești hipster, n-ai nevoie decât de coada de mătură pe care scrii, evident, BRAD și îi mai pui şi câteva luminițe.

2. Dacă n-ai chef să împodobești bradul, fă-ți rost de o prietenă și insistă să petreceți Crăciunul la ea acasă. Dacă e femeie, sigur are brad. Dacă nu, lucreaz-o la psihic cu replici de genul: „Hai, mă, pisi, nu facem și noi un brad?”. Alternativ, îți poți petrece Crăciunul la orice cunoscut/ă despre care știi sigur că are brad.

3. Brăduț de mașină. Îți atârni de lustră un brăduț de mașină – din ăla parfumat, de se pune la oglinda retrovizoare şi miroase a orice, dar nu a brad. Dacă ai musafiri și te întreabă ce-i cu brăduțul, le spui că aşa ești tu, mai minimalist. Ca să simtă şi ei miros de Sărbători la naretă, ia și un spray cu miros de brad.

4. Ca să nu pari mizantrop, lipsit de respect faţă de tradiţii sau, mai rău, ateu satanist, fă rost de o crenguță de brad și înfige-o într-un ghiveci din casă. Dacă te întreabă lumea de ce nu ai decât o crenguță poți să le spui că eşti ecologist convins şi n-ai vrut să participi la distrugerea planetei, dar, pe de altă parte, nici nu ai îndrăznit să încalci tradiţia, apelând la fake-urile alea chinezeşti din plastic oribil. Ori le spui, pur şi simplu, că ţi-au băgat nesimţiţii de la RADET atâta căldură anul ăsta în calorifere încât ţi s-a uscat bradul într-o singură noapte şi doar crenguţa aia ai mai apucat s-o salvezi.

What do you think?

Written by Barikada

Comments

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Loading…

0
arsinel

Arşinel despre Decembrie ’89: „Cel mai bun travesti al meu a fost acela de revoluţionar“

mitropolitul streza

Mitropolitul Streza: Merţ la comandă, cu cruce în loc de stea şi număr preferenţial ”What The Hell”!