În baza matricelor noastre autorizate pe criterii de experienţă, am alcătuit un top 10 indicii cu care, dacă te asortezi, înseamnă că în cercul tău de prietene eşti o adevărată Simona Halep a sexului oral, şi nu mai are rost să roşeşti la discuţiile cu fetele, pe temă.
1. La întâlnirea cu un ”El” întâmplător, îţi ridici mâna pentru un sărut politicos, pe degete, în acelaşi timp în care îţi cobori privirea pentru o ocheadă vinovată la prohab. E clar, soro, eşti predestinată! Ce rost are să-i evaluezi dantura, doar nu eşti stomatolog. Ochii la fermoar, ca să ştii cu ce urmează să te confrunţi: 10 riduri în plus în jurul buzelor, sau 2 zile de febră la musculatura mandibulei…
2. Faci sex oral de plăcere, cu alte cuvinte pe unde îl prinzi îi îndoi cu fruntea acul de la catarama curelei. Te poţi privi liniştită-n oglindă, pentru tine oralul e pură pasiune câtă vreme nu-i cobori la parter doar din obligaţie, ori pentru că el a venit cu flori sau cardul realimentat de angajator.
3. Încă reuşeşti să îl surprinzi mai mereu cu o partidă de acest tip. Aflăm că mulţi subiecţi feminini trec la o astfel de acţiune numai la insistenţele partenerului, neglijând total iniţiativa individuală ce asigură reuşita maximă. Bagă-ţi minţile în cap şi nu neglija spontaneitatea, chiar şi cu premeditare.
4. Reuşeşti să-ţi introduci în gură organul suficient de adânc cât să îi faci apoi un mini masaj cu amigdalele. E adevărat, indiciul acesta e destul de relativ şi depinde de câtă anatomie ştie partenerul. Dacă a fost corigent la materie şi-are şi o părere prea bună despre dotările lui, rişti să creadă că a ajuns el să-ţi gâdile fluturii din stomac…
5. Foloseşti mixul mâna-gură, sau, mai pe româneşte, ”furi la mână” din instinct. Ce-ţi spuneam mai devreme? Eşti programată genetic să îţi prepari oricând, în bucătărie, în pat, sau sub cearşaful de pe plajă, un ecler ţeapăn, din ăla pe care tu îl adori cu foarte multă frişcă…
Fii creativă!
6. Foloseşti ca preludiu la supt sedusul din priviri. Eşti o maestră a manipulării dacă ai realizat că nu-i suficient sexul oral în sine, ci e musai să anexezi şi o privire de Greta Garbo seducându-l pe Charles Boyer. Chiar dacă-i nevoie să te prefaci un pic, precum Garbo, care prefera sedusul sexului opus sexului lui Charles Boyer. Află că numai aşa vei primi 10 cu felicitări de la El, după finalizare, fireşte!
7. Nu îţi foloseşti dinţii. O precizare cam inutilă, e drept. Sexul oral, se ştie, doar fără dinţi e meserie. Nu menţionăm de ce, să nu ne pierdem timpul cu platitudini.
8. Eşti creativă, în sensul că te pricepi să-i prestezi din toate poziţiile, deşi n-ai prins consiliere de la Belu şi Bitang la Centrul Olimpic de la Deva. Folclorul zice că eforturile tale vor fi de natură a-ţi “aduce mult mai multe bile albe”. Sugestia redacţiei noastre: bilele albe respective sunt obţinute prin înroşirea celor folosite, până la incandescenţă. Hai c-ai priceput-o şi pe asta, priceputo.
9. Nu ratezi nicio zonă erogenă din…împrejurimi. Ca de obicei, zonele erogene sunt particularizate pe indivizi, aşa că, dacă deja le-ai descoperit singură, înseamnă că eşti deja profesoară în materie…
10. Respiraţia lui spune totul. Cu alte cuvinte, dacă l-ai făcut să respire precum Usain Bolt după un record mondial şi nu ca un parlamentar român în timpul serviciului, poţi să fii satisfăcută de munca ta, la fel ca parlamentarul român când aude alegătorul gemând constant după munca alesului.
