7 metode psihologice de apărare împotriva taximetriştilor.
1. Telefonul
La urcarea în maşină, prefăceţi-vă că vorbiţi la telefon cu un unchi sau văr boxer, karatist, practicant de K1, sau cu unul din badigarzii lui Dragnea. Faceţi afirmaţii cu voce tare, de genul: ”dar de ce trebuia să-i spargi maxilarul, ţi-am spus să nu te enervezi”.
2. Dispecerul
Cereţi-i şoferului din start să se grăbească, deoarece întârziaţi la serviciu, la DIICOT, unde sunteţi dispecer, şi se supără colegii dumneavoastră, mascaţii.
3. Campionul
Când vă aşezaţi, comentaţi că vă doare o mână, de când prietenul dumneavoastră, campionul la skandenberg Ion Oncescu, v-a strâns în braţe.
4. Nostalgia
Oftaţi şi rememoraţi nostalgic, anii în care aţi patrulat cu colegii străzile pe care mergeţi acum, ca poliţist local. Şi precizaţi că ştiţi foarte bine locurile, după urmăririle infractorilor.
5. Poligonul
Afirmaţi că vă grăbiţi la poligon, unde practicaţi tirul sportiv şi că geanta cu pistolul e destul de grea.
6. Psihoza
Comportaţi-vă ciudat, priviţi fix, vorbiţi singur, fără rost, trecând de la un subiect la altul şi afirmaţi că vă duceţi, din nou, la un control psihiatric. Dar acum sunteţi mult mai liniştit, după tratamentul împotriva instinctelor violente. Chiar nu mai muşcaţi pe nimeni.
7. Jihadul
Învăţaţi câteva cuvinte în arabă şi murmuraţi-le, ca pe o rugăciune, afirmând cu voce scăzută: Alah e mare, răzbunarea e sfântă. Veţi ajunge mult mai repede la destinaţie şi nu e exclus să primiţi şi un discount.
