Performanța politică a AUR, materializată prin intrarea în Parlament la aproape de doră ori procentul de care ar fi avut nevoie pentru a trece pragul electoral, a suprins aproape pe toată lumea, mai puțin pe aderenții noii formațiuni politice care și-au și prezentat decalogul primului mandat în parlamentul României, publicat mai jos de redactorii Academiei Cațavencu:
1. În termen de 7 zile după instalarea în Legislativ, AUR se va dezice public de imperialistul Vladimir Putin, cel care a avut tupeul să se arate extrem de nedumerit de nemulțumirea românilor, declarând: ”Ați vrut aur din tezaur, v-am dat AUR, ce nu vă mai convine acum?”.
2. Intrat în Parlament, președintele AUR, George Simion, a declarat că, în eventualitatea în care vor participa la o formulă de guvernare, partidul său va electrifica va asfalta toate tunelurile dacice de sub Bucegi.
3. Pentru parlamentarii prinși cu ocaua mică în exercitarea mandatelor, AUR propune arestarea lor publică, încătușarea cu brățări dacice de fontă și, în caz de condamnare, aruncare în sulițe ca pedeapsă unică.
4. Limba dacică va fi declarată limbă națională iar locul abecedarelor va fi luat de Tăblițele de la Tărtăria, ediția a 2-a, revizuită de Daniel Roxin.
5. Pentru că șmecherii de la Renault produc deja mai multe modele de Dacia, transportul public național de suprafață va fi deservit exclusiv de noile OtoDACar, produsele la Uzinele Mecanice din Chișinău.
6. Transportul subteran va avea magistrale noi, gen Sinaia – Poiana Țapului sau Bușteni – Predeal, societatea care va deservi această nouă facilitatre de transport urmând să poarte numele Decebal MetroRex Daciae.
7. În spațiile publice închise vor fi interzise măștile sanitare, acestea urmând să fie înlocuite cu măști din făină de ovăz, argilă, brusture, sau cataplasme din ienupăr și leuștean.
8. Galantarele supermarketurilor vor comercializa cu prioritate pulpă de mânz, cotlet de viezure, piept și aripi de barză, frunte de zăr și ceafă de zimbru.
