Ce nu știați încă, despre onorabil, aflați astăzi, din dezvăluirile Barikada.ro, care vă oferă mai jos 10 dintre cele mai teribile secrete ale politicianului. Așadar:
Codrin a apărut pe lume atunci când Ciomu l-a operat pe taică-su de apendicită.
Umblă vorba că Ștefănescu ar fi fost alăptat cu o sondă urinară, în loc de coloană vertebrală fiindu-i, de asemenea, identificată, o uretră imensă.
Părintele Pomohaci l-ar fi botezat Ciocan. Totuși, dacă i-ar fi fost contemporan, Creangă ar fi scris Povestea Codrinului, și nu Povestea știți voi cui…
Din motive lesne de înțeles, Codrin îşi tratează orice afecţiune numai la ginecolog. Se plânge mereu că are un pH sensibil și evită să se scarpine la vârf.
Codrin are mereu la el puțină pudră de talc. Îi este de ajutor când se irită, și bea degeaba cafea, căci numai Cialis îl ţine treaz.
Fiind supradimensionat, nu-l prea înghite nimeni, iar când e reţinut pe undeva şi este căutat la telefon, se scuză că e captivus.
I s-a propus să lucreze ca pilot de încercare la o fabrică de șlițuri, dar a preferat politica, intrând în partidul în care a simțit că este locul lui.
Ștefănescu s-a făcut remarcat în spațiul public prin modul natural în care a atîrnat natural când de Vagin Tudor, când de Sifiliviu Dragnea, băiatul ăla pe care îl cam durea-n Codrin de justiție.
Codrin intră gratis la zoo, pretinzând că face parte dintr-un elefant, și este cel mai cunoscut personaj public, chipul lui fiind desenat în toate lifturile.
Are capul moale în sens propriu și tare la figurat, iar singurul loc unde nu iese imediat în evidență este plaja de nudiști.
