Întrucât nu mai prididesc cu controalele, reprezentanţii Fiscului au nevoie de tot mai mulţi oameni bine pregătiţi, care să ştie să bată ca zapciii şi să vămuiască precum haiducii.
ANAF intenţionează să treacă la un proces de întinerire a instituţiei, în condiţiile în care se confruntă cu îmbătrânirea personalului, înregistrând în prezent un număr important de posturi vacante, iar o treime din personal având mai mult de 51 de ani. Cum anul acesta ies la pensie 2.500 de oameni din 23.500, o pondere semnificativă, ANAF a anunţat că va angaja tineri fără examen, aceştia urmând să fie instruiţi în interiorul sistemului.
În aceste condiţii, la ora actuală, cea mai râvnită meserie din România devine cea de inspector ANAF. Nu dai examen la intrarer, statul îţi dă uniformă elegantă, îţi dă maşină cu girofar, mergi moca la mare, la munte, la unde vrei tu, umfli o căruţă de bani salariu, ba mai primeşti şi frigidere de carne gratis, de la patronii pe care i-ai amendat.
Dacă te atrage ideea, rezolvă următorul chestionar, spre a vedea ce şanse ai să intri în ANAF, că angajări se fac pe bandă rulantă.
1. Ai comandat o pizza la domiciliu. Costă 18.99, iar tu ai 20 de lei. Cum procedezi cu restul?
a) Îi las băiatului fără bon fiscal, şi-i mai dau un leu de la mine, să moară Teodorovici de ciudă.
b) Iau restul, dar îi dau aducătorului o bucată din pizza, nefiscalizată.
c) Las restul şi iau un taxi dus-întors pînă la pizzerie ca să primesc bonul fiscal pentru bacşiş, aşa cum ne-a învăţat ministrul Teodorovici.
2. Te duci la frizer. De 2 de ani îi laşi lui nea Andy Marinică 10 lei bacşiş. Cum faci în lumina noii tale calităţi de aspirant la funcţii guvernamentale?
a) Îi dau tot 10 lei fără bon, cu condiţia să voteze data viitoare PUSR-ul.
b) Las 10 lei cu bon fiscal şi-i mai dau 10 fără, ca românul e imparţial.
c) Nu-i mai dau nimic. Era timpul să-mi schimb frizerul, Marinică nu mai face programări iar la salonul de la parter e o frizeriţă nouă, căreia i-aş da fără bon.
3. Comanzi un taxi. Ce faci când plăteşti cursa?
a) Plătesc cursa.
b) Cer bonul fiscal pentru cursă şi-i las bacşişul fără bon fiscal, dacă e de acord să-l împărţim.
c) Iau bon fiscal pentru cursă şi bacşiş şi îl înjur de mamă, în replică.
4. Te duci cu soţia la restaurant. Cum procedezi în momentul achitării consumaţiei?
a) Îi plătesc ospătarului şi-i dau bacşişul obişnuit fără bon fiscal, după ce el e de acord să scadă data zilei din total. Aşa am făcut mereu.
b) Plătesc consumaţia şi-i dau bacşişul, din care scad data zilei respective. Fără bon, dacă mai dă una mică gratis.
c) Achit consumaţia cu bon fiscal şi atât. Bacşiş nu le-am dat ospătarilor niciodată, sunt sigur că scuipă în ciorbă.
5. Ai comandat un produs online şi ţi-a fost livrat prin curier. Cum faci cu bacşişul?
a) Bacşişul îl dau tot curierului şi înjurăm amândoi ANAF-ul de anafura lui Daniel, curierul Domnului.
b) Dau bacşişul şi îi cer bon fiscal, ca să fiu sigur că mi-l dă înapoi.
c) Plătesc coletul, dau bacşişul şi merg la firma de curierat pentru bonul fiscal, cu maşina curierului. După ce el mai face 20 de livrări până la închiderea programului.
6. Te duci şi tu, ca omul, la masaj de relaxare. Cât dai la fete?
a) Dau şi eu cât pot, că nu mai am 20 de ani, taică!
b) Dau cât scrie pe listă şi, dacă fetele n-au să-mi dea rest, le cer să-mi mai facă juma de masaj şi pe urmă mă achit eu, la baie.
c) Dau fără număr, bă, pentru că io pot! Da’ le cer bon fiscal, în caz că iau vreun sculament să am dovada de un’ l-am luat!
7 . Vezi pe stradă o bătrânică dând zece lei de pomană unui cerşetor. Cum reacţionezi?
a) Mă aşez lângă cerşetor şi-i cer să-mi dea şi mie o sută, că am leafa mai mică decât el.
b) Îi bat obrazul că nu i-a cerut bon fiscal şi-i zic: “Cucoană, d-aia merge ţara prost, că nici cerşetorii nu taie bon!“
c) Sun imediat la 112 şi cer să-i aresteze pe amândoi, pe babetă că spală bani, şi pe cerşetor că face evaziune fiscală.
8. La biserică scoateţi zece lei din buzunar, ca să cumpăraţi două lumânări (un leu bucata), dar paracliserul nu vă dă nici restul, nici bon fiscal. Ce faceţi în acest caz?
a) Îi mai las zece lei, că în curtea casei parohiale n-am văzut decât un Mercedes CL, un Audi Q6 şi un Ferrari Testarossa, deci popa trebuie să fie tare sărac.
b) Îi mai cer să-mi dea opt lumânări de restul de bani, să fie de sufletul la nenorociţii ăştia din guvern, că ne-a jecmănit de tot!
c) Îl ameninţ pe preotul paroh că trec la catolici dacă nu-mi dă restul, bon fiscal şi nu-mi arată şi declaraţia de avere, să văd, pe numele cui e parcul ăla auto din curte?
REZOLVARE:
Majoritar a) Nu eşti bun de agent fiscal , poate de portar la ANAF.
Majoritar b) Ai ceva chemare , dar tre buie să fii atent să nu te ia DNA după ce te an gajezi la ANAF.
Majoritar c) Arăţi perfect pentru meserie, eşti în stare să-i ceri bon fiscal şi nevestei!
