– Salut, tizule! Ce faci… reformezi, reformezi?
– N-am avut onoarea… cu cine vorbesc?
– Băi, Pop, tu faci mișto de mine? N-ai numărul meu în agendă? Sunt Liviu Dragnea!
– Mă scuzați, să trăiți! Știți… sunt la minister și agenda mi-am uitat-o acasă, pe noptieră…
– Plm, tu ești mai miștocar ca Ponta! Agenda din telefon unde-i, în baie?
– Nu prea m-am obișnuit cu smartfonu ăsta de la Guvern… eu prefer să fiu de modă veche, adică scripta volant, verba manent!
– Vorbești ca un tocilar, îl urmărești cumva pe Funeriu pe Facebook? Uite de ce te-am sunat: cum plm faci tu că îți iese o catastrofă de câte ori deschizi gura?!
– Pardon?! Adică, pardon… mă scuzați?
– Vreau să zic că și eu mai dau cu oiștea-n gard la oral, că-s inginer la profil, mai ales când mă inervează ziariștii lu Iohannis… da’ tu prea o faci de oaie, ca Daea! Cum dai o declarație pe gură, cum se ia lumea cu mâinile de cap! Se poate așa ceva la un partid de doctori ca al nostru?
– Domnu Dragnea… eu mi-am cerut scuze public că sunt mai slăbuț la oral, însă am și specificat prin subliniere: numa faptele contează!
– Liviu Pop, eu te-am pus pe tine ministru deoarece mi-au șoptit mulți din Partid că ești profesor. Ce-ai predat tu?
– Matematica, să trăiți! Acolo-s tare de tot, pe cuvânt de onoare!
– Păi și tu ai ajuns profesor de matematică după ce ai fost corigent la Română, sau cum?! Zi sincer, ai dat șpagă la profesorii tăi?
– Dacă dădeam șpagă, acum eram eu în locu dumneavoastră! Mă scuzați din nou… vă rog s-o interpretați ca și pe un spirit de glumă!
– Hăhăhă! Am râs ca Băsescu, și ăla era pontos ca tine! Băi… eu sunt acum la un pescuit de pește cu colegii din Consiliu, ne gândim serios să te demisionăm… râde și Vanghelie de noi, cu toate necazurile lui pe persoană fizică!
– Vă rog eu frumos… mai lăsați-mă o țâră, măcar să rezolv problema cu manualele… ce să fac dacă tehnocraticii ăia m-au încurcat cu manualu de Sport? Nu ziceți și dumneavoastră mereu că-i de vină greaua moștenire de la Soroș?
– Zic eu în plm… așa mă învață consilierii israelieni, ei spun că chestia cu evreul Soroș dă bine și la ei în Israel… fii antenă la mine: un ministru al Educației trebuiește să se exprime decât corect pe românește, ai înțeles?
– Țeles, să trăiți! Îmi iau angajamentu c-o să fiu precautist de-acum încolo! Nu mai declar nimic fără să mă consult mai întâi cu dumneavoastră! Îmi dați în scris și eu o să citesc după dictare, ca la școală!
– Și dacă jurnaliștii o să-ți pună întrebări prin surprindere? Ce, o să le dau eu și întrebările de la tocșouri?
– Le zic că trebuie să sun un prieten, cum am văzut la niște emisiuni de la TV!
– Corect, dar dacă îți uiți iar agenda pe noptieră?
– O sun pe nevastă-mea și îmi citește ea număru! Nu mai spun ceva de la mine, ferească sfântu!
– Măi, Pop, tu ai fost ministru pentru Dialog Social la Ponta… cum te-ai descurcat tu cu Dialogul ăla, că n-am urmărit fenomenul?
– Domnu Liviu, așa cum am mai declarat în public, eu sunt un om modest, din popor. Am vorbit numa cu oameni din popor, nu cu intelectualiști fițoși care ți se uită în gură când mai faci și tu, ca tot omu simplu, câte o greșeală din limbă. Uitați, eu tocma scriu acuma o carte de citire pentru copiii pesediști ai țării. Vă întreb ca pe Tatăl Nostru: e bine să fie cu poze sau fără?
– Știu și eu… pune-le, mă, doar poze, că la DNA e recomandabil să nu știe scris și citit. Ai văzut cum a ajuns cârlanul de Ponta să ne dea în gât dacă l-a învățat mă-sa să scrie? Hai, te mai las o tură, ține-te bine de treabă! Tocmai am citit ce scrii tu în agenda aia uitată pe noptieră și observ că ești un cadru de nădejde și credincios Partidului! Salut și ține minte numărul meu, matematicianule!
