Drept urmare, o să vă învățăm în cele ce urmează să faceți amor în mod corect. Primul pas, atunci când întâlniți o persoană de sex opus suficient de atractivă, încât să vă smulgă fireasca exclamație „Frate, ce i-aș face o horoscopie internă”, e s-o întrebați ce zodie e.
Numele nu contează, pentru că n-ai cum să zici că tu, fiind Marcela, te potrivești doar cu Rareș sau Ignațiu, ori tu, Septimiu, te poți amoreza doar de Margareta sau de Lucreția. Deci, zodia e importantă, așa că luați de învățați cum să vă…
Cum să o său cum să îl…
Berbec: Ești Berbec, deci bagi întâi capul. Crede-mă, indiferent de zodia sau sexul partenerului, o să-i placă. Continuă, niciodată nu-i destul!
Taur: Ești mare, ești cornut, ești dotat, dar ai tendința de-a călări toate vacile care-ți ies în cale. Ideal ar fi să schimbi nițel registrul și să faci sex cu femei, pentru că vitele îți vor cere o pensie alimentară supraevaluată.
Gemeni: Indiferent cum o dai, tot menaje a trois iese. Numai să nu fie trei bărbați. Bleah! Un bărbat cu două femei. Hmm! Trei femei cu doi gemeni. Yessss!!!!
Rac: Oricum ai da-o și oricum ai lua-o, tu ieși cu spatele la înaintare, de fiecare dată. Ce ar mai fi de spus? Dacă te-am lua mai mult la mișto ne-ar sări în cap toată Europa, plus USRul, ACCEPTul, Antifa și Black Lives Matters, că n-am fi politically corecți! Dă-i îniante! De fapt, în cazul tău, dă-i înapoi!
Leu: Se spune că leii au un ritual sexual care durează zile întregi, timp în care masculii fac sex cu femelele lor de zeci de ori. Dar fiecare act durează câteva secunde. Deci, în cazul tău, până mâine te combini cu o fată, îi arăți că ai cu ce, vă revedeți la botez, apoi la nuntă. Casă de piatră!
Fecioară: Inocența ta e apărată de o serie întreagă de supereroi: Superman, Spiderman, X-Men, Himen, etc. Nu te lăsa, deci, fii elastică!
Balanță: Indiferent dacă vrei sau nu vrei să faci sex, depinde pe ce parte îți atârnă. Important e să stabilești care din ele are mai mare greutate. Dacă ești bărbat, facem pariu că e pe stânga. Socialistule!
Scorpion: Ești mereu cu coada-n sus și-i înțepi pe toți/ pe toate care ajung în preajma ta. Felicitări!
Săgetător: Ești un Cupidon modern, îi lovești pe toți cu iubire și ești în zodia lui Vadim Tudor. Deci, te așteaptă un sex nebun…
Capricorn: Niște nativi norocoși, aflați într-o situație minunată care definește, în același timp, o poziție și o situație: Să-i pui coarne celui mai mare dușman al tău, în poziția capră.
Vărsător: Nu suntem (foarte) băsiști, nu bem (mult), nu vărsăm, deci nu comentăm. Dar, dacă tot vorbim despre sex, ne place Udrea. Indiferent de zodie.
Pești: 20 de lei scurtul pe Văcărești, 30 de lei pe Mătăsari, pentru că e-n casă și nu în câmp; 100 de lei la ziar, dar cam nasoală, 200 de lei destul de bună, 1.000 de euro asistenta lui Capatos, 10.000 de euro Cruduța. Noi zicem să mergem toți, plătește Leo de la Strehaia!
