De legea picnicului, însă, ați auzit? Dacă nu, vă facem noi un rezumat…
Bun, de cele mai multe ori, una-i legea și alta aplicarea ei. Controlorii ăia nu te ard pe bune decât dacă sunt cu ziariștii-n spate. Altfel, dacă ești abil și dai și tu un mic și-o bere și mai pui și-un sutar lângă, scapi și dacă dai foc și la copacul ăla din marginea pădurii, pe care scrie „monument istoric”. Noi însă nu vrem să te facem „ilegalist” și nici să zicem că legea asta ar fi rea, doar că-i făcută cam cu dosul și, dacă n-o respecți, te doare capul. Așa că hai s-o răsfoim nițel, poate înțelegem unde bate și cum ne ferim de chitanțier.
Întâi, vezi că legea înțelege prin picnic chiar și o singură persoană, ieșită undeva – în pădure, parc sau scuarul de lângă bloc, nu contează. Deci dacă vine jandarmul și te vede aparent singur pe imaș, perpelind o căprioară lângă un foc improvizat, ești în culpă. Nu scapi nici dacă-i demonstrezi faptul că grătaru-i pentru impresii iar căprioara are doar două picioare, 18 ani și voie de la taică-su s-o ardă pe mese (adică pături) prin poiene. Fiindcă, după o altă prevedere a năstrușnicei legi, ești vinovat dacă ieși la picnic altundeva decât în locurile special amenajate.
Boss, ai grijă, la fel de vinovat ești și dacă lași căprioara să-și spele copitele în râul care curge p-alături. Cum, nu e țeavă cu apă curentă și robinet în zonă? Nasol. Înseamnă că nu ești în locul special amenajat și trebuie să ridici tabăra. Capra va fi rugată să reziste vreo două ceasuri, în ce poziție vrea ea, cât ajungi unde trebuie.
După aia vezi că trebuie să faci chestii pe care, acum pe bune, nu le faci nici acasă: să colectezi selectiv deșeurile. Să nu verși pe sol resturile berilor cu care ai vrăjit creatura, să nu tăvălești brusturii de la locul ”picnicului” și, oricât ai fi de milos, să nu încerci să hrănești și alte animale sălbatice cu conținutul prezervativelor aruncate prin tufișuri.
Nașpa, nu? S-a dus dracu orice distracție… Nu mai bine luați voi doi covrigi de la Mega și vă dați cu pătura prin sufragerie?
În fine, dacă te-ai pus la punct cu legislația și te-ncăpățânezi să-ți scarpini partenera-ntre cornițe la un grătar autorizat, în loc cu verdeață, ferit de toată durerea și suspinarea unei amenzi, iată câteva repere de avut în vedere întru obținerea unui efect garantat al escapadei:
1. Nu mai băga mititeii în apă! Trage-i prin bere și, în felul acesta, orice înghițitură o să i se urce la cap înainte de a-i cădea greu la stomac.
2. Mici? Dar o salată pe jar ai încercat? Pe Scărlătescu l-a scăpat de un chintal de probleme…
3. În loc de cartofi prăjiţi, mai bine faci un piure. De spanac.
4. Incredibil, farfurii de plastic? Păi ce, suntem la cantină?
5. Pâinea nu se rupe aşa, după cum îţi vine, țărane! Găsești feliată la Lidl, la Penny sau ”La Mariana”!
6. Un grătar mai mic, pe care să-ți încapă doar juma’ de cârnat nu găseai?
7. Dacă n-ai oglindă, fă-ți un selfie cu telefonul. Cu faţa asta transpirată faci și Revelionul?
8. Renunță la ciuperci. Pică greu la stomac. Rămâi doar cu alea din urechi și dintre degetele de la picioare.
9. Să nu zici că aia e supă la plic și că, de la atâta vrăjeală, ai rămas iar fără jar…
10. Salată din varză chinezească? Păi nu o să creadă că ”desertul” pe care vrei să i-l dai, ca mărime, e tot de chinez?..
