breaking news

5 metode pentru a evita popa cu botezul în ajun de Bobotează

ianuarie 5th, 2018 | by Cetățeanul Surmenat
5 metode pentru a evita popa cu botezul în ajun de Bobotează
Actualitate
0

Ați crezut că, odată cu Revelionul, ați scăpat nu numai de 2017, ci și de cetele de colindători cu patrafir? V-ați înșelat amarnic. Patriarhia a redeschis sesiunea binecuvântărilor contra-cost, la domiciliul enoriașului, în ajun de Bobotează, și în toată țara umblă comandouri de preoți pentru a pune dispoziția în aplicare. Dacă aveți alergie la tapetul stropit și dacă țineți la rembrandt-ul din bucătărie cu Răpirea din Serai, vă prezentăm mai jos un mic ghid practic de evitare a soboarelor, cu 5 măsuri menite a ține la distanță, măcar pentru câteva luni, popii de proximitate.

1. Metoda ”Biroul de Impozite și Taxe”: Lipiți-vă pe ușa apartamentului un afiș cu inscripția ”A.N.A.F – Casierie”. Se știe că, instituțional, Biserica fuge de Fisc ca dracul de tămâie, așa că părintele va face, garantat, stânga-mprejur. Mai mult decât atât, veți deveni eroul blocului. Popa nu va urca nici la etajele superioare, de teamă să nu dea acolo peste ghereta executorilor fiscali ori peste biroul inspectorilor de la Gardă.

2. Metoda ”Ecaterina Teodoroiu”: Dacă aveți în dotare o soacră ceva mai corpolentă, care răspunde la comenzi, v-ați scos și-ați evitat și afuriseniile pe persoană fizică. Veți instala onorabila în pragul ușii, în poziție de gardă, cu mopul și mătura aliniate regulamentar la epoleți. La momentul ofensivei cu busuioc și aghiasmă, grănicerul familiei va executa somația binecunoscută ”Stop! Pe aici, încălțat, nu se trece!”. Cum preotul cartierului nu are treabă cu hinduismul, budismul sau islamul, se va simți jignit să-și lase pe casa scării ghetele pline de noroi și, de aceea, se va orienta către alte fronturi locatare mai puțin apărate.

3. Metoda ” Six hundred and sixty-six is the number of the beast”: Dacă ești fan heavy metal, ai un atu indiscutabil în prag de Bobotează. Pui Iron Maiden la maxim, în boxe, scoți pe balcon steagul cu Freddy și, când îți bate soborul la ușă, îl saluți ca la manualul de rock, cu degetele făcute furculiță, bâțâindu-te și dând din cap ca toți dracii. În mod normal metoda e infailibilă. Singurul risc este să nu dai peste un Corogeanu 2.0 mai trupeș, care să-ți frigă un moliftar după ceafă și-apoi să-ți încarce factura și cu o taxă de exorcizare.

4. Metoda ”Războiul Stelelor de pe epoleți”: Ca un iubitor devotat al seriei ”Star Wars”, imposibil să nu mai ai prin casă măcar o sabie laser de jucărie aflată încă în stare de funcționare după ce nevastă-ta a bătut cu ea, zece ani, toate covoarele din apartament. Când auzi pași pe scară, dai drumul la baterii, tragi pe cap o cagulă, te-nvelești cu cearșaful negru cumpărat de la Jysk și-l întâmpini pe popă cu salutul de rigoare: ”Părinte, i’m your father, moșule!”… Consecința? Popa va da imediat înapoi, nu neapărat pentru că ar avea alergie la Forțele Întunericului ci mai degrabă pentru că nu va ști cărui Darth Vader superior ierarhic i-a călcat zona de influență: protopopului, mitropolitului sau maiorului de la U.M 0362 București.

5. Metoda ”Biohazard”: Dacă ești într-adevăr disperat, nu mai ai vreme să experimentezi și popa cu botezul te-a luat prin surprindere, nu îți mai rămâne decât să apelezi la logistica din bucătărie: agăți pe clanță un avertisment cu ”zonă infestată bacteriologic”, împrăștii prin toată casa pungile cu gunoi, arunci pe pereți câteva pachete de făină, te ungi pe față cu salata boeuf expirată de la Crăciun și îl întâmpini pe preot cu măști de spital și galoși din pungă de plastic la intrare. Nici această metodă, însă, nu e lipsită de riscuri. Un popă mai cu dragoste de aproape ar putea apela, spre binele tău, la logistica de ultimă oră a Patriarhiei, tunurile cu aghiasmă, cu care îți va curăța creștinește casa de rău. Din stradă, pe geamul de la sufragerie…bobotează

Citește și Patriarhia lansează aghiasma ”P.F Daniel’s” – băutura oficială a B.O.R în 2018